É tão estranho começar a achar que as coisas estão melhorando e quando você vê elas ficam meio piores, é como regredir na pré-escola!
Eu comecei o ano de uma forma completamente diferente da que estou acostumada confesso, sem superstições, sem banalidades, sem roupas novas, sem absolutamente nada fora do normal, o natal entanto foi como sempre, triste, sem graça e nada apreciativo.
Eu estou feliz e ao mesmo tempo triste com as mudanças, ainda não me decidir sobre o que fazer da minha vida/carreira, e isso é frustante já que estou preste a fazer 20 anos, a faculdade de Design não está me satisfazendo como eu queria, e minha vontade de voltar para a área de sistemas tem ficado cada vez maior, talvez eu volte, a uma grande possibilidade de eu acabar largando a faculdade, ou talvez apenas tranque... Tudo depende de como as coisas ocorreram, meu namoro está passando por uma fase critica, mas critica do que de costume o que resulta na perda de algo que eu acho muito importante mas não está importando muito agora que são as alianças, acho que se existe algo mais simbólico do que isso eu não tenho conhecimento, acho que quando se fala de amor provas são necessárias tanto verbais quanto materialista, aliança, cartas, flores acho que essas coisas estão saindo de moda na verdade acho que tudo esta saindo de moda, as coisas estão mudando de uma forma muito rápida que não estou conseguindo acompanhar!
Porém uma coisa é certa a dizer, minha mania de querer fazer amigos acabou (ALELUIA) forçar amizades nunca dá em nada, as únicas pessoas que eu ainda me dou o trabalho de tentar são duas loucas que eu amo muito e tenho certeza que posso contar com elas !
Acho que amigos não conquistamos do dia pro outro e nem confiança, muitas pessoas eu fui obrigada a esquecer verbalmente e socialmente mas ainda tenho belas memorias que me fazem sorrir as vezes, é como viver ao passado mas manter os pés no presente/futuro o que eu não estava conseguindo, mas tenho que confessar que essa rotina está me sufocando, sempre as mesmas coisas são feitas diariamente que é como colocar no modo automático, eu nunca fui muito sociável  então é como se eu quisesse sair pra muitos lugares ao contrario gosto de coisas mais leves mas sair da rotina é algo extremamente necessário para mim, é como se eu olhasse no espelho e visse o mesmo rosto implorando por coisas novas todo dia e tivesse a certeza que aquele mesmo rosto suplicante estará lá no dia seguinte e no outro e no outro, por isso algumas noticias me deixam feliz como essa de talvez largar a faculdade de vez, ainda estou tentando achar minha vocação, gosto de cantar mas tenho vergonha e minha voz é terrivelmente terrível, gosto de dançar mas sou desastrada/desajeitada, eu sou muito monótona para fazer qualquer coisa legal, ou que exija muito da minha concentração que hoje está um pouco abaixo do 0, estou escrevendo um livro que com certeza não irei terminar, não reclamo mais do meu namorado, parei de fazer isso ano passado e esse ano percebi o quanto eu preciso dele, mas eu sou a unica tentando aqui, não somos compatíveis, gosto de coisas antigas e romances a moda antiga, mas parece que ele é "moderno" demais pra mim, estranho isso apesar que desde pequena eu acho que nasci na época errada, eu sempre me achei unica, uma peça quebrada ou um quebra cabeça com peças faltantes, mas uma vez me disseram que nada é único o que me fez pensar e repensar e eu cheguei a conclusão que sim! SIM! Somos únicos sim pois se eu me apaixonar por um cara qualquer não vai ser um cara parecido com ele fisicamente e mentalmente que vai me fazer mudar de ideia, se alguém se apaixona por uma garota não vai ser alguém mais bonita ou mais inteligente que vai fazer o que você sente mudar, temos sempre algo único algo que somente nós temos, algo que ninguém irá roubar, e eu sei que sou unica do meu jeito, sei que as pessoas não conseguem acompanhar meu ritmo ou meu modo de pensar/viver, mas estou contente que mesmo sendo meio "desse jeito" ainda tenho pessoas do meu lado e que nunca iram sair, no presente momento quando penso no futuro, não estou casada nem namorando, estou apenas comigo mesmo e com uma criança que eu irei adotar, e estamos felizes juntos, eu com as minhas conquistas e ajudando alguém que precisa, acho que depois de 19/20 anos fazendo escolhas erradas de pessoas a ficarem do meu lado eu simplesmente decidir não mais escolher pois não vale a pena e conhecendo as pessoas como eu conheço hoje, não acho que exista realmente alguém que consigo me entender e me fazer ficar loucamente apaixonada como eu nunca antes fui, acho que a magia de antigamente ficou por lá, e como eu dizia quando menor "queria me infiltrar em um dos livros da Jane Austen e ter um casamento lindo e usar um vestido maior do que eu " rsrs tá não dizia exatamente isso mas está no contexto, hoje, no presente momento os livros são minha paixão, é como se eu não estivesse sozinha e pudesse esquecer quem sou e o que sou em algumas paginas, esquecer o passado/presente/futuro e apenas ser o leitor de uma historia fascinante...